POLITICA

inizio con una cosa che dovrebbe aprire gli occhi a molti e che gira via e-mail..spero ti piaccia leo!

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Sì, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
competenza superiore. È meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. È meglio che tu vada in
Vaticano.'
Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore,
voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montercarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno
sottratto al fisco?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano?'
Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i
cittadini?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in
vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di
raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito
fisso?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che
dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
la galera per chi masterizza i DVD?'
Berlusconi: 'Sì, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e
si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSÌ!!!

almeno per una volta sono d'accordo con gesù!

Berlusconi è in aereo con Bossi e Fini. L'aereo precipita. Chi si salva? "L'Italia"
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Berlusconi è giusto, imparziale, disinteressato, corretto, biondo
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Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei suoi figli di essere innocente. Non può essere un padre così snaturato da giurare il falso suoi suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: di chi sono veramente i suoi figli?
Roberto Benigni
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Qual è la differenza fra Dio e Berlusconi? "Dio non crede di essere Berlusconi"
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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. "Ehi" gli dice, "hai fatto fortuna?" "Sì" risponde l'amico, "ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi."
Passa qualche mese e anche il tizio inizia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l'amico e gli dice: "Sai, devo proprio ringraziarti: ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io." "Hai telefonato alla Rai?" "No, ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!"
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"Gli italiani sanno ridere delle loro disgrazie!" "Soprattutto dopo che le hanno votate"
Ellekappa

Queste e altre barzellette si trovano nel fascicolo uscito qualche anno fa con L'espresso, Le 100 migliori barzellette su Berlusconi.
A parte gli scherzi, buona idea il forum politico! Attendo nuovi interventi in attesa di trovare altro da scrivere (per quello, non è un problema...)

Altre due barzellette...

Le Poste hanno emesso dei nuovi francobolli con l'effigie di Berlusconi. Subito dopo li hanno dovuti ritirare, perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata.
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Le Poste hanno emesso dei nuovi francobolli con l'effigie di Berlusconi. Subito dopo li hanno dovuti ritirare, poiché metà dei cittadini italiani sputava dalla parte sbagliata.

Ecco un interessante articolo di Marco Travaglio, che in ocasione del compleanno di Berlusconi nel settembre 2006 ha riportato fedelmente in un lungo elenco una serie di frasi celebri del presidente Berlusconi...
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Marco Travaglio
Non fonderò mai un partito. Se non entro in politica, vado in galera. Scendo in campo, per un nuovo miracolo italiano. Un milione di nuovi posti di lavoro. Alla Rai non sposterò nemmeno una pianta. Non capisco perché a San Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre, togliendo il posto ai nostri: San Siro deve diventare solo rossonero. I poveri sono persone diseducate al benessere. Mai avuto a che fare con Craxi. Io sono l'unto del Signore. Il mio governo è schierato con l'opera di moralizzazione della vita pubblica intrapresa da valenti magistrati. Mussolini non ha mai ucciso nessuno, anzi mandava gli oppositori in vacanza nelle isole. Le mie aziende non hanno mai corrotto nessuno. Giuro sulla testa dei miei figli. Ho dato mandato irrevocabile di vendere le mie tv. Bossi parla come un ubriaco da bar, con lui non prenderò mai più un caffè: è un giuda, traditore, ladro e ricettatore di voti. La situazione della salute del Santo Padre è di assoluta tranquillità. Sarò lieto di incontrare il papà dei fratelli Cervi. In questo luogo passò Enea in fuga col padre Anchise e diede il via alla dinastia da cui nacquero Romolo e Remolo. Paolo di Tarso, il grande filosofo greco. Il Papa è un uomo straordinario, ogni suo viaggio è come un gol: ha la stessa idea vincente del mio Milan, che poi è l'idea di Dio, la vittoria del Bene sul Male. Arafat mi ha chiesto di dargli una tv per la Striscia di Gaza: gli manderò Striscia la Notizia. Vorrei ricordare l'attacco del comunismo alle Due Torri. Ormai in Iraq c'è una vita regolare, poi certo ci sono le cose che non funzionano: ad esempio, i semafori a Baghdad non funzionano. Montanelli e Biagi erano gelosi di me. Anch'io ho scritto le tavole della legge, come Napoleone e Giustiniano; Mosè era solo un passatavole. Mai sentito parlare di All Iberian. Se perdo le elezioni lascio la politica. La nostra Costituzione è di stampo sovietico. Siamo il partito dell'amore contro il partito dell'odio. Non ho mai insultato nessuno. Coglione! Faccia da stronza! Stalinisti! Ladri! Golpisti! Fascisti! Vaffanculo! I giudici sono matti, mentalmente disturbati, antropologicamente diversi dal resto della razza umana. Noi ai giudici insidiamo le mogli, siamo dei tombeurs de femmes. Per portare a Parma l'agenzia alimentare europea ho riesiumato le mie doti di play boy e fatto la corte alla presidente finlandese. Ho trovato una cimice dietro il termosifone, sono spiato da procure deviate. Io ero contrario alla guerra in Iraq, ma Bush non mi ha dato ascolto. La proporrò per il ruolo di kapò. Gli sbarchi di clandestini, con noi, sono calati del 247%. Io non racconto barzellette: dico parabole. La sinistra ha una predilezione per i dittatori. Putin è un sincero anticomunista. Gheddafi è un leader di libertà. Bella l'Estuania! Sono alto un metro e 71. I give you the salutation of my president of the Republic. Il lifting me l'ha imposto mia moglie. Noi di Forza Italia abbiamo una moralità di livello così elevato che gli altri non possono nemmeno percepirlo. Risolverò il conflitto d'interessi in cento giorni. Le mie tv mi remano contro. Il trapianto è ottimo, lo consiglio a tutti. Sono sempre stato assolto. L'evasione di chi paga il 50% dei tributi è un diritto naturale che è nel cuore degli uomini e che non ti fa sentire moralmente colpevole. Questa storia delle leggi ad personam è falsa: ne ho fatte solo tre, per me. Biagi, Luttazzi e Santoro han fatto un uso criminoso della televisione pubblica. Avete capito bene: abolirò l'Ici. Galliani è la persona più onesta che ho mai conosciuto. Il mio cervello è talmente sviluppato che ha espulso i capelli. La giustizia è un cancro da estirpare. D'Alema è er mejo figo der bigoncio, di lui mi fido. La mia religione è il maggioritario. Io sono per il proporzionale. Mai fatto affari con la politica, anzi ci ho sempre perso. Gli elettori si sono sbagliati, erano giusti gli exit-poll. Sto trattando con la Russia dell'amico Putin per aprire un corridoio negli Urali e collegarci all'Oceano Pacifico. Non ci sarà alcun condono fiscale. Noi siamo per il presidenzialismo. Mai stato presidenzialista. Non sapevo che mio fratello vendesse decoder. Odio andare in tv, è una cosa che non sopporto. Nesta al Milan? Impossibile. Gilardino al Milan? Mai, sarebbe amorale. Io sono il Gesù Cristo della politica. Va bene, paragonatemi pure a Mosè. Fra me e Confalonieri c'è un patto: quello di avvisarci reciprocamente qualora uno dei due rincoglionisse. E Fedele non mi ha ancora detto niente. Prodi ha mentito: in un paese normale si sarebbe già dimesso.
Happy birthday, Mister Ex President!

che cattiverie solo e soltanto cattiverie e soprattutto scritte da che non ha niente da fare tutto il giorno

Sono tutte frasi che ha detto Berlusconi, se non l'avevi capito! Mica se le è inventate nessuno...

non ho detto che sono frasi inventate (l'avevo capito)
ma dobbiamo guardare anche le cretinate degli altri non solo quelle di berlusconi.............

la bertonc torna all'attacco! carina la foto.. e anche la tua leo!! molto estive!!
cmq tornando all'articolo di travaglio e del fatto che si parla male solo di berlusca (che tra l'altro non è vero) forse è perchè spara talmente tante cazzate che ogni tanto è giusto raggruppare affinchè la gente apra gli occhi..

a proposito leo.. oggi ho saputo che la moglie di Bossi è del sud.. siciliana mi sembra.. bel controsenso vero?!

Non lo sapevo... comunque che ti aspetti da Bossi? Qualche giorno fa se n'è uscito dicendo che avrebbe rimesso l'Ici, poi ha citato frasi di Napolitano che lui non ha mai detto. Inoltre s'è recentemente scoperto nazionalista, hai visto che si è messo a cantare l'inno di Mameli? un paio d'anni fa se non erro ha detto che lui, la bandiera italiana, al massimo poteva usarla al gabinetto... l'ictus non gli ha fatto bene

ah si.. me lo ricordo pure io del fatto dell'Inno e della bandiera.. cosa vuoi.. è giusto cambiare un po' la propria opinione ogni tanto

Giuli ha scritto:la bertonc torna all'attacco! carina la foto.. e anche la tua leo!! molto estive!!
cmq tornando all'articolo di travaglio e del fatto che si parla male solo di berlusca (che tra l'altro non è vero) forse è perchè spara talmente tante cazzate che ogni tanto è giusto raggruppare affinchè la gente apra gli occhi..

a proposito leo.. oggi ho saputo che la moglie di Bossi è del sud.. siciliana mi sembra.. bel controsenso vero?!

un po' come hitler, giusto??

Sì, be', è vero, anche Hitler voleva la presenza di un'unica razza ariana e poi era basso e con i capelli scuri... bisogna ammettere però che Bossi non ha ancora fatto sterminare milioni di siciliani

mi sembra una precisazione giusta ma non si sa mai..

non parlavo di ciò che ha fatto ma delle sue origini..dicono che hitler avesse antenati ebrei...

bè scusate...e la "battuta" che obama è ABBRONZATO??????? cioè, ma bisogna essere CRETINI!!!!!!!!!!!! come dice il mitico de marinis di camera cafè....
altre barzellette

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"




Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

muahahahahahahahahhhahahahahaaaah!

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!


Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Berlusconi da piccolo: quando sarò grande, o diventerò Presidente del Consilgio o niente. Azzeccati entrambi i pronostici!

Il premier Berlusconi è moltro preoccupato per l'arrivo in Italia del "Virus dei Polli"!
In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!

mitoquf
C'è un enorme coda in autostrada. Un automobilista incomincia a innervosirsi. ad un certo punto, abbassa il finestrino e chiede:
<Cos'è tutta questa confusione?>
L'automobilista risponde:<Un gruppo di talebani hanno preso in ostaggio Berlusconi in ostaggio e chiedoni 10 milioni di dollori per il riscatto oppure hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!>Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
<Quanto avete raccolto fin'ora?>
<500 litri!!!!!!>

e Berlusconi riesce anche a diventare Papa si chiamerà Pio Tutto

Ecco un testo che gira da molto tempo in Internet, in una delle sue tante versioni:

LE DUE VACCHE

MONARCHIA:
Hai due vacche.
Tu le allevi e le mungi; viene da te un esattore e ti chiede la metà del latte (ne darà un quarto al re ed il resto lo terrà come mancia). Viene da te un prete e riscuote la decima sul latte rimasto. Viene da te un monaco che sta andando alla questua: gli sbatti la porta in faccia con un’imprecazione e dividi il poco latte rimasto fra tua moglie, i tuoi figli e te stesso.

OLIGARCHIA:
Hai due vacche.
Tu le allevi e mungi; succede tutto come sopra, eccetto che l’esattore riscuoterà due terzi del latte: esso dovrà nutrire lui stesso e la classe degl’illuminati governanti.

FEUDALESIMO:
Hai due vacche.
Tu le allevi e le mungi, ed il feudatario prende la metà del latte.

DITTATURA FASCISTA:
Hai due vacche.
Il governo ti permette di votare entro una lista chiusa e monopartitica le persone che decideranno quanto latte puoi produrre, a che prezzo devi venderlo, quanto ne devi donare alla Patria.

DITTATURA NAZISTA:
Hai due vacche.
Il governo ti prende la vacca bianca e uccide quella nera sotto i tuoi occhi.

DITTATURA SUDAMERICANA:
Hai due vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

ANARCHIA:
Hai due vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

DEMOCRAZIA:
Hai due vacche.
Si vota per decidere chi deve allevare e mungere le vacche e a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai due vacche.
Si vota per eleggere un consesso di rappresentanti del popolo, che decideranno chi deve allevare e mungere le vacche e a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA PRESIDENZIALISTA:
Hai due vacche.
Si vota per eleggere un consesso di rappresentanti del popolo, che eleggerà la persona che deciderà chi deve allevare e mungere le vacche e a chi spetta il latte.

REPUBBLICA SOCIALISTA:
Hai due vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

REPUBBLICA COMUNISTA:
Hai due vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

CAPITALISMO:
Hai due vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai due vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. Poi ricominci da capo.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai due vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le due vacche perché sporcano e puzzano.
Usi i soldi che ti derivano da questi maneggi per fondare delle televisioni nazionali e cominci a fare propaganda attraverso la disinformazione, così quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio e promulghi una legge sull'immunità penale delle alte cariche dello Stato.

muuuuuuuuuuuuuuuuh

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...






Nella villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...


povero siiilvio haha

non mi prendete x i fondelli solvio che caro uomo

infatti noi prendiamo per i fondelli silvio, non il tuo caro solvio!!!!!!!!!!

hahahahahahaha!!!! ceci fregata!!! huhu no dai

sofy non sfottere anche tu resta fuori da questa bolgia di scalmanati

no ma scusa bertonc!!! io prendo per il **** silvio, non solvio!!!!!!!! manco lo conosco solvio!!!